הגרף שכל זוג חייב להכיר: מודל ה-U של האושר. מחקרים מראים כי אם נשרטט את מדד האושר האישי לאורך החיים, לא נקבל קו ישר, אלא את צורת האות U. אנחנו מתחילים גבוה, אך ככל שהשנים עוברות והחיים הופכים מורכבים יותר – עם לידת הילדים, אתגרי הקריירה והמעבר לגיל ההתבגרות של הילדים – הגרף חווה ירידה מאתגרת. לאחר מכן מתחילה עליה מבורכת (Blanchflower 2008). כשמסתכלים על "נקודות האתגר" בזוגיות, ניתן לראות כי הן מתחברות למדד האושר האישי. שנת הנישואים הראשונה, לידת הילד הראשון, משבר 10 השנים

תודה לכל מי שהשתתף בסקר! התוצאות מדהימות ומדגימות בדיוק את הפרדוקס שמתארת אסתר פרל: "זוגיות טובה מתקיימת במתח שבין שני צרכים סותרים: הצורך בביטחון וביציבות, אל מול הצורך בהרפתקה ובחופש". רובכם התחלקתם בין שני מרחבים בהם תרצו להשקיע: 35% בחרו בחדר השינה - אינטימיות וקרבה: אינטימיות היא לא רק סXס. אינטימיות היא המרחב שבו אנחנו מרשים לעצמנו להופיע חשופים ופגיעים. זהו הצורך העמוק בביטחון שמאפשר קרבה. 35% בחרו במרפסת - זמן איכות ופנאי משותפים: המרפסת מייצגת את מרחב ההתפתחות, הסקר

35% מכם, בחרו בסקר הראשון, להעמיק ב"מרפסת" המייצגת את הצורך להרחיב את זמן האיכות והפנאי. זה אומר שאתם לא מחפשים רק "לשרוד" את היומיום, אלא מבקשים זוגיות שמהווה מרחב לנשימה. במודל "אדריכלות זוגית", המרפסת היא הרבה יותר מנדל"ן; היא מה שוויניקוט כינה "המרחב הפוטנציאלי". זהו אזור ביניים קסום בין המציאות התובענית לבין עולם הדמיון והמשחק. במרפסת אנחנו משחררים את תפקיד ה"מפעילים" (הורים, מפרנסים, לוגיסטיקאים) וחוזרים להיות פשוט אנחנו. כמו הדמויות באופרה "מפיסטופלה" 👆🏼 (בתמונה), ג

כמה ימים לפני המלחמה הקשבתי ל"יחס חם" של דני ליטני וחשבתי על כמה זוגות שאני מלווה, שהיו יכולים להרוויח המון מאימוץ ההמלצה הפשוטה הזאת. לפעמים, כדי להמשיך להיות ביחד, כל מה שאנחנו צריכים זה "קצת יחס חם, פה ושם". ואז הגיעו האזעקות, האיראנים, החזרה לבית של ההורים, הממ"ד המשותף והלחץ מכל הכיוונים. בשבועות כאלה גם זוגות חזקים מרגישים שהם חיים בתוך סיר לחץ. יש צפיפות רגשית ופיזית, הרבה דאגה והמון חיכוך פוטנציאלי בזוגיות. השאלה היא איך הופכים את הבלגן הזה לכוח בזוגיות ולא לעוד סיבה

האם "אני" יכול/ה להישאר אני בתוך "אנחנו"? הפילוסוף ז'אן־פול סארטר אמר שאותנטיות היא היכולת להכיר בחירות שלי – לא להסתתר מאחורי תפקידים ("המבינה", "החזק"), לא להיעלם בתוך מה שהזולת מצפה ממני, ולא להתחבא מפחד. זו הנכונות להיות מול האחר כמי שאני, גם כשזה לא נוח, גם כשזה מסכן את השקט. בזוגיות שבה יש אותנטיות, שני בני הזוג בונים בית פתוח וגמיש: מקום שבו כל אחד יכול לגדול, להשתנות, להביא חלקים שונים של עצמו, יפים או לא יפים ולדבר על מה שבאמת קורה בפנים – בלי לחשוש שהוא יידחה או יי